Flug nach Bangkog

Witzbold — Fri, 03 Feb 2012 11:18:58 +0000

Die Passagiere sitzen noch im Flugzeug nach Bangkog da macht der Pilot eine Durchsage: “..kurz vor der Landung noch eine Warnung: 50% der Frauen leiden an Aids und die restlichen 50% an Asthma.”. Einer der Insassen hat den Piloten nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn. Dieser antwortet ihm: “Alle Frauen die keuchen, kannste vernaschen!”.

Date mit der heißen Arbeitskollegin

Witzbold — Wed, 01 Feb 2012 11:31:52 +0000

In der Stammkneipe trifft der deprimierte Holger seinen Kumpel Matze: “Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”
Holger antwortet daraufhin : “Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”
“Super, und wie lief es?”
“Weil ich solche Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.”
“Eine sehr gute Idee”, meint Matze.
“Ich klingle also an ihrer Tür und sie hat einen supersexy Minirock an.”
“Und was passierte dann?”
“Ich habe ihr ins Gesicht getreten.”

Just a few nice Wordplays

Witzbold — Thu, 26 Jan 2012 13:52:18 +0000

Vagina Jokes aren´t funny

Period!

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How did I get out of Iraq?

Iran!

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Why did the condom fly across the room

Because it was pissed off!

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Got arrested while playing guitar

for fingering A minor

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How does Moses make his Tea?

Hebrews it

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I was gonna make a Gay joke

Butt Fuck it!

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How to spot a blind person at a nudist colony?

It´s not hard!

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and the last funny worldplay for today!

Changed my iPod name to Titanic

It´syncing now

Verhandlungen zwischen Adam und Gott

Witzbold — Mon, 16 Jan 2012 09:09:05 +0000

Gott zu Adam: “Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne”.

Adam (lechtzend): “Was muß ich dafür tun?” Daraufhin antwortet Gott:”Gib mir Dein rechtes Bein!”. Das ist Adam zu teuer.

“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja.”, sagt Gott zu Adam.

Dieser möchte wieder wissen, was Gott dafür haben will. Gott sagt: “Deinen rechten Arm!”.

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: “Was bekomme ich denn für eine Rippe?”

Arzt zum Patienten

Witzbold — Wed, 04 Jan 2012 08:49:00 +0000

Wegen des ernsten Gesundheitszustandes des Patienten fragt der Arzt ihn:

„Auf was würden sie eher verzichten, den Wein oder die Frauen?“

Der Patient erwiedert:

„Das kommt ganz auf den Jahrgang an!“

Die Arbeitsamt- Beamten

Witzbold — Wed, 04 Jan 2012 08:40:24 +0000

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitsamt- Beamten und einem Arbeitslosen?

Der Arbeitslose hat schon einmal gearbeitet!

Der Raser

Witzbold — Wed, 04 Jan 2012 08:34:26 +0000

Ein Mann rast im Auto durch die Stadt. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. Er tritt auf das Gaspedal: 80, 90, 100, … Schließlich, als sein Tacho die 120 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand.

Der Polizist steigt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm ans Fenster und fragt:

„Warum rasen Sie denn so?“ – Der Mann: „Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.

Und als ich dann Ihren Wagen im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollen sie mir zurück bringen!“

Französisch Hausaufgaben

Witzbold — Wed, 21 Dec 2011 11:33:11 +0000

Max hat Französisch Hausaufgaben und braucht Hilfe:
“Papa”, fragt er, “heisst es le coeur oder la coeur ?”

Sein Vater erwiedert: “Du hast wohl in der Schule nicht aufgepasst?

Es heisst Likör.”

Trip nach Paris

Witzbold — Wed, 21 Dec 2011 11:14:47 +0000

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
“Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”
“Ne was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel grün und blau mit einer gebrochenen Nase.
“Mein Gott was ist mit dir passiert?”
“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, und haben es genau so gemacht wie du früher, wir haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”
Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”
“Mit der Tui!”
“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”
“Warum, mit wem warst du denn da?”
“Mit der Wehrmacht”!!!

Frauen auf den Briefmarken

Witzbold — Wed, 21 Dec 2011 10:58:20 +0000

Warum lächeln die Frauen auf den Briefmarken immer so komisch?
Naja, sie werden von hinten geleckt und von vorne gestempelt.