Weitere Witze


Entstehung der Dialekte

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"

Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"

Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"

Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"



Polizeikontrolle

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: "Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: "Dit jeht och nich, ick bin Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!"



Ein Bayer, ein Ossi und ein Preuße

Ein Ossi, ein Bayer und ein Preuße fahren zusammen in einem Auto. Und plötzlich sitzt ein Frosch auf der Straße. Der Bayer, der Fahrer des Autos, hält an und steigt aus. Er nimmt den Frosch und bringt ihn an den Straßenrand. Dann verwandelt der Frosch sich in eine gute Fee. Sie gewährt jedem von den Dreien einen Wunsch für die Rettung des Frosches.

Der Ossi wünscht sich als erster etwas. „Ich möchte, dass die Mauer wieder steht und alle DDR Bürger wieder in ihrem Land sind.“ Boom….der Wunsch ist erfüllt und der Ossi ist verschwunden

Als nächster äußert der Preuße seinen Wunsch. „Ich will eine Insel in der Karibik auf der alle Preußen ab sofort leben.“ Boom…..sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet

Dann ist nur noch der Bayer übrig. „Hab ich das jetzt richtig verstanden? Alle Ossis sind hinter der Mauer und alle Preußen sind auf einer Insel?“

„Ich glaub da nehme ich nur eine Leberkässemmel!“



Was ist Politik?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



Familienfahrt im Auto

Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.

Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt: “Bremsen oder weiterfahren?”
Die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”
Die Kinder wieder: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”
Und die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.



Armeemusterung

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zur Musterung bei der Armee.

Der Hase muss als erster zur Musterung. Er will nicht in die Armee aufgenommen werden, daher überlegen die Drei, wie er ausgemustert wird. Da sagt der Bär, wir schneiden dir die Ohren ab, einen Hasen ohne Ohren nehmen die nicht. Der Hase kommt wieder von der Musterung. Die anderen Beiden fragen: "und wie ist es gelaufen?". Der Hase antwortet: "Naja einen Hasen ohne Ohren nehmen sie nicht".

Als nächster muss der Fuchs zur Musterung, also überlegen die Drei wie der Fuchs ausgemustert werden kann. Da schlägt der Hase vor, ihm den Schwanz ab zu schlagen. Also geht der Fuchs zur Musterung ohne Schwanz. Als er wieder kommt fragen die Freunde wieder wie es gelaufen sei. Der Fuchs sagt: "Einen Fuchs ohne Schwanz nehmen sie nicht.".
Als letzter ist nun der Bär an der Reihe. Auch er möchte nicht zur Armee gehen. Der Fuchs schlägt vor dem Bären alle Zähne zu ziehen, denn einen Bären ohne Zähne werden sie nicht nehmen. Gesagt, getan. Als der Bär von der Musterung zurück kommt, macht er ein unglückliches Gesicht. Der Fuchs und der Hase sehen sich an und sagen dann zum Bär: "Bist du in die Armee obwohl du keine Zähne mehr hast?". Der Bär antwortet ihnen:" Nein, ich wurde auch ausgemustert. Alllerdings nicht wegen der fehlenden Zähne, sondern weil ich zu dick bin.".Der Hase und der Bär fangen an zu lachen.



Kommt ein Man in eine Bar...

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:



Treffen sich zwei Schnecken

Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine „sag mal du hast ja ein blaues Auge, wie ist das denn passiert?“

Die andere Schnecke antwortet „Ich war neulich joggen und dann ist da plötzlich ein Pilz gewachsen.“



Begegnung im Schlafzimmer

Der Österreicher kommt mit einem Schaf unter seinem Arm ins Schlafzimmer und sagt „Baby, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe wenn du mal wieder nicht willst“

Seine Ehefrau Antwortet ihm „ich weiß ja nicht ob du es schon bemerkt hast aber das unter deinem arm ist ein Schaf und keine Sau, du Trottel!“

Der Man erwidert „ Wer hat den mit dir gesprochen!“



Dracula?

Was liegt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?

 

 

Die neue Always ultra!


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